Programa da Amanda #6
Hoje a musa Amanda responde perguntas da galera. Não deixe de conferir.
Veja os outro videos da amanda aqui.
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25.6.10
Reportagem anti-repórteres
O que você precisa quando tem cinco jornalistas enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.
Qual a diferença entre um jornalista e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca numa cebola.
Você está no quarto com o demônio, o Lula e um jornalista. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem atira?
R: No jornalista. Duas vezes.
Você está dirigindo numa estrada deserta. Vê o Lula de um lado e um jornalista do outro. Quem você atropela primeiro?
R: O Lula. Primeiro a obrigação, depois a diversão.
Qual a semelhança entre um jornalista e um urubu?
R: Nenhum dos dois vai embora quando a vítima morre.
EMBED-Compilation of Reporters Getting Owned - Watch more free videos
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23.6.10
Pêgo no flagra!!
Clique na imagem para ampli-la.
O cara muito troxa, foi dar uma de gostoso pra uma menina de 9 anos, acabou passando muito aperto.Isso se no tiver sido preso.Mas pode ser apenas sacanagem de algum.
Mas que foi muito engraçado foi.A cara dele deve ter ficado mais ou menos assim, ou assim ou então assim.
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22.6.10
O melhor vídeo de todos os tempos
Não vou tecer comentário sobre o mesmo para não estragar a surpresa. Espere carregar e depois assista com muita atenção.
Duvido que você entenda o que aconteceu da 1ª vez que assistir. Eu só fui perceber na 3ª!
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15.6.10
Teste de paternidade(DNA) grátis. Humilhação também.
O norte-americano Maurice Richard Povich é um famoso apresentador de um talk show chamado Maury – que também vem a ser o apelido do apresentador.
A atração mais famosa do seu programa é o famoso teste de paternidade (um salve ao nosso saudoso Ratinho), onde mulheres que não conhecem nenhum método anti-concepcional armam um circo em rede nacional para tentar provar que o cara que ela foi pra cama sem proteção depois de dar dois beijinhos bêbada no final do baile funk é o pai do bacurizinho que ela acabou de colocar no mundo.
Aqui vão alguns vídeos sobre esse quadro apresentado no Maury, agrupados porque em todos foi pronunciada a frase You’re NOT the father (Você NÃO é o pai). Basicamente era a única tradução que você tinha que saber para acompanhar os vídeos, mas eu vou ser legal e explicar um por um.
1) A legenda que o gerador de caracteres coloca no rodapé da página já explica muita coisa. “João diz que 11 homens terem feito teste de DNA prova que Maria não tem a menor idéia de quem é o pai da sua filha”. Exato, ONZE:
Vamos ao décimo segundo. Ou quem sabe ao treze da sorte…
2) Resumindo, mulher 5.000% convencida baixa a bola depois de exame de DNA provar que dançarino cover do Michael Jackson não é pai de seu filho:
Impressionante como 5.000% de certeza podem ser tão menores que míseros 100%.
3) A próxima achou que o caminho a se seguir seria levantar dúvidas sobre o funcionamento do exame do DNA. “Está errado, está errado”.
Felizmente o ex-futuro-pai da criança aceitou fazer o exame de novo. Quem sabe na segunda humilhação pública a moça aprenda a importância de usar camisinha.
4) De novo começando com a tradução da legenda do rodapé: “Eu dormi com 5 homens. Qual deles é o pai do meu filho?”
Impressionante mesmo foi encontrar 5 homens dispostos a fazer sexo com ela.
5) O caso seguinte é um pouco mais complicado, porque a “mãe abandonada” tinha apenas 16 anos quando ficou grávida. Vamos ao resultado:
Depois da abertura do envelope, a revelação: “Jovem de 17 anos diz que outros 6 garotos podem ser o pai de seu bebê“. Isso, 16 anos e fez sexo sem proteção com SETE homens num período relativamente curto de tempo. E a mãe ainda vai consolar a pobrezinha.
6) Resumo da história: a) Mulher revela ao seu marido que o filho do casal pode não ser dele; b) Marido fica puto e pergunta quem é o pai; c) Mulher revela que o pai pode ser o seu cunhado, mais conhecido como Dave, o irmão de seu marido; c) Marido fica magoadíssimo; d) Dave entra em cena; e) Marido discute com Dave, e fala que o pior problema não é nem ele ter furunfado com a esposa, e sim a possibilidade de que o filho que ele ama tanto ser na verdade do irmão; f) Dave fala que isso não importa, porque o filho vai ser do marido de qualquer maneira; g) Suspense, comoção geral, o envelope com o resultado é aberto; h) Para alegria geral de todos, Dave NÃO é o pai da criança!; i) Marido felicíssimo abraça o irmão e fala “Eu te disse que o filho era meu!”;
m) Infelizmente o segundo teste revela que o marido TAMBÉM NÃO É O PAI DA CRIANÇA… Destaque para a trilha sonora brilhantemente inserida no vídeo. Parabéns a todos os envolvidos. E você nem notou que eu pulei do i) direto pro m).
7) No próximo, um marido (branco) que aparenta amar demais sua mulher (branca também) e seu filho (mulato) descobre que melanina não é uma coisa que surge espontaneamente na pele de uma criança:
Coitado, desse eu fiquei com pena. Nem tanto por ter levado galho, e sim porque o rosto dela foi a 1a coisa que ele viu quando acordou durante anos.
8 ) E pra acabar, uma versão sensacionalista de um milagre muito mal contado pela Bíblia:
Espírito Santo, a.k.a. Ricardão. Destruindo lares desde o ano 0 d.C.
No que tange à atrações destes programas de auditório, só tem uma coisa melhor que estes testes de paternidade. Os extintos testes de fidelidade.
Volta, João Kléber!
Richarlyson cabeludo...
Sei q a noticia sobre os cabelos do másculo jogador é antiga, mais assistindo novamente pude perceber que o jornalista sacaneou o banbi jogador. Quando o vídeo estiver com 54 seg corridos o jornalista vai chamar nosso intrépido exemplo de maxo de "Bicharlyson".
Até a piada é velha.
23 coisas que você não falou pra sua mulher, mas deveria.
1 : Se você está interessada, não se faça de dificil.
2 : Se eu fizer alguma merda, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente
3 : A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.
4 : Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”
5 : Masturbação é pura diversão. Não é substituição…
6 : …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?
7 : Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.
8 : Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.
9 : Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.
10 : Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.
11 : A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.
12 : Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.
13 : Você fica patética fingindo orgasmo. Mas eu finjo que não to nem ai.
14 : Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.
15 : Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…
16 : Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.
17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.
18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.
19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.
20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.
21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.
22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.
23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.
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10.6.10
Tá achando que travesti é bagunça!?!
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Antonioooo Nunes!!!!
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9.6.10
Do que vivem os Super - Heróis ?
Porque combater a criminalidade não paga conta...
(a menos que você seja policial...)
Old but gold
Td mundo teve sua infância feliz e alegre, aqueles q são mais velhos assistiram "Balão magico", "Vila sesamo" e por aii vai, e conversando um pouco com um amigo a gente lembro d muita coisa q marco na nossa infância, isso talvez c torne um post fixo aqui no blog. Essa é pra quem lembra da "TV Cruj" ( comité revolucionario ultra jovem), e quem não lembra bom essa é a chance d conhecer.
A história do programa começa no início de 1997, baseada num programa de TV pirata que era transmitido secretamente por três crianças (que preferiam ser denominadas de ultra-jovens), através de um sótão secreto da casa em que moravam os irmãos Juca (Diego Ramiro) e Guelé (Leonardo Monteiro), Juca conseguiu abrir a passagem secreta pelo armário dele no quarto, lá dentro do sótão abandonado, Juca, com conhecimentos de técnicos de televisão e vídeo cassete, conseguiu reunir peças abandonadas naquele local e com os de casa, montar uma TV Pirata, com ajuda do irmão Guelé e mesmo do melhor amigo desde a infância, Macarrão (Caíque Benigno), que recebeu o apelido por conta de ser ligeiramente gordo e por sua comida favorita.
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5.6.10
Mesinha Anti Zumbi
Apavorei nesse móvel, preciso imediatamente de um, melhor mobília não há que uma mesinha de apoio que pode ser usada para eliminar zumbis.
mesinha anti zumbi Mesinha Anti Zumbi
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2.6.10
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